你可以很優秀,但別太內疚無鉛錫絲







01


先分享5個真實故事,都是近期發生的,我把它們概括如下:




1、來訪A是大一學生,也是他們村第一個進京之人,今年暑假帶著獎學金回家,親戚鄰居蜂擁而至。聽到A滿口普通話,幾位大嬸半開玩笑的說:“咋了,才出門幾天就忘本,就不會說咱們家鄉話啦”。頓時,我這個來訪滿臉通紅,立刻改為方言,心中莫名的內疚。




2、朋友B最近剛剛升職沒幾天,他發現之前幾個“老鐵同事”不主動找他了,也變得客氣了,感覺怪怪的很別扭。他很困惑,升職后怎么關系變了呢?困惑之余心生內疚。




3、來訪C經過2年心靈成長自由了許多,但最近卻忘記了母親的生日。這在以前可是從未有過啊,母親打電話問她為何沒回去,C頓時羞愧難當,并決定買更貴重的禮物回家謝罪。




4、朋友D最近越看老公越不順眼,甚至有些貶低,覺得老公沒長進,結婚那會兒可是視他為偶像啊,一想到這里,D就掩飾不住對老公的內疚。




5、來訪E讀高二,以前父親兇他打他都默默承受,可上周六自己居然還手了,還一把將父親推倒。他奪門而出跑到后山拼命撕扯頭發,最后用煙頭在手腕燙了2個疤痕,還踢傷了一只倒霉的流浪貓。




好,分享完畢。




他們到底發生了什么?




不難看出他們的共性:內疚感。




內疚的原因是:他們覺得自己的行為、想法傷害到了別人,還是親密之人,不管是有意或無意。









02


有個重點是:“他們覺得自己錯了”。




關鍵是“覺得”,至于是否真的錯了,我們一會再談。




事實上,“覺得”本身就是一種“自我評判”,就是給自己貼標簽,認為自己不好,沒顧及他人感受。




從這個角度,內疚感之所以出現,是在為自己的“覺得”承擔責任。




這很正常,每個健康的人格都會有內疚感,且終生攜帶。




比如打了孩子、上班遲到、忘記赴約、父母生病沒陪床、答應的事沒做到等等,你都會內疚:“我錯了,所以我要承擔錯誤造成的損失”。




最常見的就是補償,你會給孩子買禮物、會加班加點、會給父母買衣服、會請他吃飯之類,這些補償緩解了內疚,意思就是:“我已經承認錯誤并彌補,就別再責怪自己了”。




這些都是小事,也是我們一眼就能看到的,是意識層面的內疚感。你也很快能原諒自己,事情就這么過去了,該干嘛干嘛。




而我分享的這5個故事,卻沒這么簡單,因為他們并沒有錯。




心靈成長有了力量、上大學開拓了視野、升了職加了薪都是好事呀,都很優秀啊,就算遺忘母親生日、和父親對抗也都只是失誤或一時沖動啊。




那干嘛還內疚?




這是因為潛意識的“背叛”。




“我背叛了鄉親、背叛了父母、背叛了同事、背叛了老公?!?br />



怎么可以這樣呢?他們都還是老樣子,我為何要變強、變好、變優秀?




我不是應該繼續面朝黃土背朝天的生活嗎




不是應該懂事乖巧順讓媽媽開心嗎




不是應該繼續和同事們喝酒聊天打牌嗎




不是應該繼續視老公為偶像嗎




不是應該聽爸爸的話做個孝順的好兒子嗎




我這是怎么了?









答案是:




你沒怎么,你就是成長有力量了,就是比以前更優秀了,你也的確“背叛”了。




但你背叛的不是他們,而是自己以往的人格模式。




恭喜,這就是所謂的“活出自我”,這就是“遇見了不一樣的自己”。




內疚不背這個鍋,因為你沒錯。相反,你是對的。




從此你將踏上真正屬于你的人生之路,你是鮮活的、充滿生命力的,是向上生長的,不用質疑自己。




03


你只不過背叛了原來那個壓抑的、麻木的、恐懼的自我。




以往的你順從的窩火、孝順的木然、乖巧的委屈,你很不開心,卻要裝作開心的樣子。




就像這5個故事里的主人公,他們曾經一直在照顧別人的情緒、顧及別人感受,用一種迎合的姿態,換取無力的穩定與安全。




成長以前,你以為這就是自己想要的人生。




然而,你的迎合與取悅并沒換來愛與欣賞,相反,身邊的人變本加厲,還會遇見各種的渣男、渣女。他們根本不重視你的感受,忽略你的存在,并將你的態度視為“忠誠”。?




溫尼科特說過:“人類不能容忍在他們的早期的愛里存在有以破壞為目的的愛”。




意思是說那些以愛為名義的“傷害”是不能被容忍的,之所以還能容忍是由于那時你很弱小、很無助、很害怕,故此不能反抗。




你只不過把那些不能容忍的糟糕感受(憤怒、憎恨等)藏起來了。









在我分享的故事中,那個遺忘母親生日的來訪早年曾被母親無情的排斥、那個對抗的少年被父親責打已成了習慣、那個說普通話的大學生親眼目睹父母被鄰居欺凌……




難道那才是他們想要的生活嗎?




絕不!




他們只是在等待成長的契機,在等待變強大以后,實施潛意識的報復,這個過程就是背叛。




有的很直接,比如那個高中生直接把父親推倒,也有的很隱晦,比如那個來訪遺忘了媽媽的生日。




但這都是攻擊性的釋放,釋放的過程就是背叛的過程。而這恰恰就是成長本身。




這里的攻擊性絕不是貶義詞,而是內在火辣辣的能量,只有這種能量痛快釋放,人才算活出了自己。




溫尼科特是這樣看待心靈成長的:




“精神治療中,其實真的沒有什么新鮮事,能發生的最好的事情就是,那些原本在一個人的發展中沒被完成的事情,再后來的某一段時間里、在成長、治療的過程中,在某種程度上被完成了”。




04


攻擊性釋放的途徑有兩種:




?一種是建設性的、升華的。




比如工作中的出類拔萃,就像我那個升職的朋友、那個考取名牌大學的來訪。




再比如專注于某件事,并上升到一定高度。




許多作家、音樂家、畫家、科學家都是如此,他們把內在攻擊能量轉化成了藝術創造。









比如作家路遙,早年苦楚的童年和悲慘的原生家庭,壓抑了他的攻擊性。直到創作《平凡的世界》,那些巨大能量才化作噴涌而出的靈感,躍然紙上。最終這部作品斬獲茅盾文學獎,還被評為“博大恢弘史詩般品格”的當代文學力作。





再比如攻擊性理論的奠基者弗洛伊德,在忍受多次手術與納粹迫害的前提下,終于完成了精神分析大廈。




這都是升華的、建設性的、對他人和社會有貢獻的釋放渠道。




心靈成長帶來的行為都屬于這類,譬如一切的反抗精神、自我展示、需求表達、真實情感的袒露。




?另一種是破壞性的、原始的。




對外比如:偷竊、暴力、縱火、欺凌他人、虐待動物




對內比如:自殘、自傷、自殺




這樣的攻擊能量雖然也釋放了,也很爽,但卻嚴重侵犯了邊界,是需要付出慘痛代價的。




05


一個內省之人,一個堅持心靈成長之人的釋放結果,往往是建設性的,外在表現就是“優秀”。




你的專注與渴望注定會讓你成為一個自己說了算的人,這就是最大的優秀。




再次重申,潛意識會認為這是在背叛過去,因此也必須要面對背叛的副作用:內疚感。




內疚感,依據嚴重程度分為三個級別:




?第一級就是“內疚”。




對應的是補償,目的是讓自己好受點,它對事不對人,你只不過覺得那件事做得不夠恰當而已。









?第二級是“愧疚”。




對應的是自我貶低,它摻雜了羞恥,你不僅僅覺得這件事沒做好,還會覺得整個人都不好了,故此強烈自責、悔恨、懊惱。




?第三級是“罪疚”。




你不但內疚、羞愧,還覺得自己有罪,甚至不配活著。對應的是必須受到懲罰,這就不僅僅是情緒了,還會見諸行動,比如那個推倒父親的孩子會燙傷自己、虐待小動物,嚴重的還會自殘、自殺,以此贖罪。




必須指出:心靈成長獲得的內疚往往是第一級別,也有第二級別,極少存在第三級別。




至少意識層面你要清晰:舊有模式改變帶來的優秀不需要內疚,相反應該感到某種成就感。




居然敢在權威偶像面前撒野,居然敢反抗他們,你還是勝利者,這難道不值得慶祝嗎。




此刻,可以回答這個哲學問題了:“你是否敢吃掉自己的蛋糕,并擁有它?”




(END)








文:冰千里責任編輯:殷水
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