用心理學套路帶娃信仰電視劇

文:meiya meiya(OneStepUp)
今天我們來談一個養育孩子的過程中,經常折磨老父親老母親的難題:




孩子在外面玩了不肯回家,怎么辦?




01界定這是誰的問題,拿回父母對問題的控制權。


《PET父母效能訓練手冊》一書中,托馬斯·戈登便對親子生活中可能面臨的問題做了分類,分別是:




“屬于孩子的問題”和“屬于父母的問題”。


?這一點和阿德勒所說的“課題分離”的概念很相似,分清什么是父母的課題,什么是孩子的課題。?


“屬于孩子的問題”指生活中孩子的需求受到影響,和父母無關的情況。




比如:




孩子在學校里和好朋友吵架,這個問題是孩子自身遇到的,是需要孩子自行解決的事情。


“屬于父母的問題”指孩子在滿足自己的需求時,行為結果影響到了父母的需求滿足。




比如:




孩子在客廳和朋友玩耍,過于吵鬧,影響了父母看書。


還有一類是“屬于雙方的問題”,父母的需求和孩子的需求相互聯系,且會同時受到影響的情況。




比如孩子早上起床總是磨磨蹭蹭,導致上學過晚,也影響到了家長的上班時間。


后兩者需要父母和孩子雙方共同參與解決。




無論是哪種問題,都有一個共同的溝通前提,那便是看到父母和孩子作為兩個獨立個體的存在。




雖是父母,除了奉獻,我們也有自身的需要;




雖為孩子,但并未完全懂事,也有值得尊重的需求。


界定問題便是看到問題背后的個體,不僅看到真實的自己,也能看見對孩子的尊重。


孩子在外面玩了不肯回家其實是父母的問題,他的行為結果會影響到父母,可是好多人父母以為這是孩子的問題。




前幾天我帶孩子在小區的一個小店里玩手工。


聽到旁邊的媽媽一直在勸孩子回家:




“太晚了,我們回家吧!”




“要回去吃飯了,不玩了吧?!?br />



“你看,天都黑了?!?br />



“你肚子餓不餓,媽媽肚子好餓??!”




“我們再玩一會就回去吧!”


這位媽媽把這些話翻來覆去地講了快20分鐘,孩子要么說“不要”,要么完全不理,繼續玩自己手中的玩具。


可見,這樣的話對孩子來說是完全無效的,并不能促使孩子結束玩耍,跟著媽媽回家。


為什么呢?


上海有句方言叫“接領子”,一般指一個人能領會他人話語中的暗示、隱含的意義等。




而孩子是最懂得接父母領子的人。




當父母一直就回家的事情和孩子商量、討論,暗示著父母等孩子發話,孩子同意回,才能回,不同意就不能回。


這位媽媽就是這樣,把回家這件事的決定權交到孩子手上了,既然是孩子做決定,那意味著孩子不同意回家,他們就都不能回家了。


但是關于回家這件事更多的是父母的問題,如果滿足孩子的需要,太晚回家就會影響到了父母的需要和利益,父母要回家做飯、吃飯,太晚回家,影響父母晚上的活動和時間安排。

只有父母拿回問題的主動權,才能解決問題。




02溫和而堅定的態度。





面對孩子在外面玩了不肯回家的情況,有的父母會強行把孩子抱走,孩子用哇哇大哭表達抗議;




有的父母會控制不住自己的情緒,大發脾氣,責罵孩子,企圖用憤怒的情緒控制孩子回家;




有的父母會不停地妥協,一味滿足孩子,喪失自己的原則;




還有的父母會用一些更溫和的方法說服孩子,如告訴他家里有什么好吃的,好玩的,誘惑孩子回去或者誰誰打電話來催我們回去了,亦或者說,“天黑了,妖怪要出來了”,用恐懼嚇唬孩子回去。


回到前面的那個媽媽讓孩子回家的故事上來。


我當時控制不住自己好為人師的一面,對那位媽媽說:




“你不需要一直和他商量,你越和他商量,他越覺得你不堅定,這個事情是可以被他討價還價的。你需要很明確地告訴他,我們什么時候回去,然后到點了,你就帶他走?!?br />

其實,我有點擔心自己這樣說是不是會多管閑事,沒想到那位媽媽認同我說的,對我點點頭:




“哦,要這樣啊?!?br />

我試著在她面前做了一個練習,用堅定的語氣對女兒小巴掌說:




“我們再玩十分鐘回家,就是6點的時候回去?!?br />



孩子特給我面子地說:




“好的?!?br />

記住,是告知的態度,我做了一個決定,告知你,而不是和你協商。


這位媽媽很有領悟力,之后也用堅定地語氣對孩子說:“




我們五分鐘后回去”。


過了五分鐘,這位媽媽說:




“時間到了,我們走了?!?br />



然后站起來準備走,孩子也乖乖起身走了。


在自己帶孩子,以及對其他父母的觀察中,我發現如果父母能夠溫和而堅定地提前告知孩子回去的時間,孩子通常都會接受。




孩子是非常敏感又聰明的生物,父母在傳遞回家信息時,自己要很清楚一個問題:




“我是不是真的要孩子回家”




如果你并非真的很確定要回家,孩子是能感受到,要讓孩子感受到父母內心和語氣的堅定,這樣孩子就不容易和父母進行討價還價,軟磨硬泡。


溫和而堅定的態度在養育過程中可以廣泛使用。




比如:




我家孩子到了十一點還不睡覺,會找各種方法拖延睡覺時間,一會要喝水,一會要抱抱,一會要和我聊天,如果我自己內心沒有堅定“要睡覺”這一點,就會被孩子牽著走;




如果我內心堅定,溫和而堅定地拒絕她的一些要求,她就不再搞這些動作了,很快地安心入睡。


溫和而堅定的行事態度很重要,既傳達了我們的行為和想法,又不會傷到孩子。希望我們都能做溫和而堅定的父母。


03提前告知法。


孩子不肯回家時,父母如果能采用溫和而堅定的態度,提前告知孩子回家的時間也會很有效果。


提前告知法,相當于給孩子打了一針預防針。換位思考一下,如果你是孩子,正玩得高興時,父母忽然告訴你馬上就要結束玩耍,回家去。




你一定無法接受,也會不高興。


提前告知孩子,比如“十分鐘之后回家”,中間再提醒一次“還有5分鐘就要回家了”,這樣給孩子一個接受的過程。
在孩子轉換環境時,提前告知法對幫助孩子適應和接受環境非常有用。


從孩子很小的時候開始,我們每一次帶孩子去打疫苗的前一兩天都會告知她,我們要去哪里,那里有什么,會發生什么事情,她要做什么等。去醫院看病也是如此。


現在孩子三歲,去醫院抽血扎針的時候,不會哭,只會發出“嗯哼嗯哼”的聲音。




我認為,是父母每一次的告知,幫助她形成了對打針這件事的適應性,降低了她對扎針的恐懼。


去外面旅行,去別人家里做客,回外公外婆家,去上托班……我們都會提前告訴孩子,要去哪里,那里的環境如何,有什么人,她要做什么……這幫助孩子在環境轉變的時候,更快適應。





04給二選一的選擇。


孩子從一歲左右就有自主選擇的意愿了。




父母如果能尊重孩子的選擇權,就有利于培養孩子的自主性和獨立性。


但是現實生活遠遠比理論復雜,父母不可能無時無刻都尊重孩子的自主選擇權,因為:


1、孩子太小的時候,對自己選擇的判斷并不清楚,對選擇的后果也無法承擔。比如孩子只有4歲,要選擇獨自一人去朋友家過夜。


2、有的時候,讓孩子自主選擇會嚴重損害到父母的利益。如:父親要趕飛機出差并順便帶著全家旅行,準備出發時,孩子還磨磨蹭蹭地要再理一遍行李。


那有沒有既尊重孩子自主性,又讓孩子與父母合作的方式呢?


有的,給孩子二選一的選擇。


這種方式在育兒的過程中很好用。


我女兒2歲左右,經常洗完澡不肯穿衣服,喜歡光溜溜地在家里跑來跑去,我擔心她會生病,希望她盡快配合我穿衣服,就會拿出兩件衣服給她:




“你是穿這一件,還是穿這一件?”




通常,這個方法都會奏效。


那面對孩子在外面玩了不肯回家的情況,可以給孩子二選一的選擇,在尊重孩子自主選擇權的情況下,讓孩子自己決定回家的時間。




“你是10分鐘之后回家,還是15分鐘之后回家?”


不僅給了孩子選擇的自主,也達成了父母的目的:




無論孩子選擇哪一個,反正只要能回家就行。


05取代法。


當孩子在外面玩得不肯回家時,我還會提議回家玩某一種游戲或者玩具,用一種玩耍取代另一種玩耍。




比如:




“我們回家給魚喂食,然后比賽誰撈得魚比較多?!?br />

這種用一種方式取代另一種方式的方法在養育的過程其實經常被父母們使用,只是他們沒有意識到。




比如:




孩子拿一把鋒利的刀子在切彩泥,你給他換了一把塑料刀;




孩子對著你電腦的郵件界面敲敲打打,你把電腦切換到一個無關緊要的網站界面……


養育不容易,父母要把自己的位置坐穩。


何為坐穩?




就是像父母一樣。




父母也是人,不是神,無法滿足孩子所有的需要;




你是孩子的父母,不是孩子的仆人,不是去犧牲自己,討好孩子,而是教育和引導孩子。


在和孩子相處的過程中,父母也有自己的需要,也有滿足自己需要的權利。




只是父母在滿足自己需要的時候,不要去否定和攻擊孩子的需要,而是努力做到兼顧自己的需要和孩子的需要,這樣孩子和父母都能快樂地生活,共同成長。


好父母是需要學習的,愿我們育兒如育己,一邊養育孩子,也一邊努力學習,每天提高1%的自己。




作者簡介:愛生活,愛成長,改變就趁現在,成長從心開始。meiya,暢銷書作家,心理咨詢師,已出版《慢慢來,一切都來得及》《你值得擁有最好的一切》等書。目前從事心理咨詢行業,專注個人心靈成長。成長,是一個緩慢持續的過程,和我一起,從“心”開始吧。轉載自公眾號:meiya(OneStepUp)。
排版:小鯨魚 梵辰

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